Pardon, ouais, pardon.
Pardon, à tous et particulièrement à vous, FBY.
Pardon de ne plus être qu'une ombre de la Charlotte d'il y a quelques temps.
Chacune de mes paroles, je la ravale ensuite, honteuse. Chacun de mes regards me semble terni, mes sourires embrassent le vide.
Je me sens infecte. "Une âme en peine." Et pathétique, pénible à ne pas me dépêtrer de moi-même.

Rien que pour ça, vous êtes coules de me supporter. Hmm.
J'vous aime plus que moi.

Se sentir nulle, ça craint.
Je veux dire, la tentation de l'être pour de bon devient alors irrésistible.

Tu te terres, tu te tais, tu penses à toi-même sans arrêt et le bonheur des autres te retourne l'estomac.
Tu penses que c'est le seul moyen de te sentir un peu mieux dans ton corps et dans ta tête, mais tu te rends compte au final que c'est exactement ça qui te bouffe.
La Haine.

Une fois que t'as pris conscience de ça, tu veux changer, mais...
c'est plus fort que toi, et le peu de volonté qui te reste ne suffirait même pas à accepter les gens, l'humanité.


Enfin, devant ce problème insoluble, tu te retournes vers toi-même et te mets à l'aise en sifflant ce magistral





"L'humanité toute entière est dégueulasse."

Jamais, au grand jamais j'aurais pu penser qu'on grandirait cette année.
Humpf. Grandir n'est peut-être pas le mot.
Mûrir serait peut-être un peu... faible ?
Comment appelle-t-on ces questions sans réponses, ces doutes, ces peurs quant à l'avenir, ces remises en questions, ces responsabilités qu'on se surprend à accepter...

Vous trouvez pas qu'on devient de plus en plus fragiles ?
Je me sens moins innocente, mais à peine mets-je un pied hors de notre univers familier que je me sens terriblement vulnérable.

Bof.
Tout ce que je sais, c'est que j'ai rarement été à fleur de peau comme ça m'arrive depuis cette année.

Comme il est loin, le temps du monstre au coeur de pierre...
Ahahahahaha. On dirait une vieille qui ressasse de la merde.



Mes bébés, je vous aime, tous autant que vous êtes.

Oui, je m'appelle encore Charlotte.
Je suis toujours bloquée à 16 ans, je suis depuis quelques temps à fleur de peau, toutes mes émotions sont décuplées et étonnament je pleure parfois. Je navigue entre la joie extatique et la tristesse sans fond.

J'ai les meilleures amies du monde. Ouais, bon, je sais que chaque adolescent en crise pense la même chose, mais les miennes, c'est les meilleures pour de vrai.
On vivra ensemble, l'année prochaine. On a tout prévu. On sait déjà qu'on bannira des mots de notre vocabulaire (le classieux "booster", par exemple), qu'on aura un défi tous les jours, que notre téléphone sera enfermé dans une cabine en carton, qu'on fumera au lit, qu'on changera d'ailleurs tout le temps de chambre, que chacun de nos iPod aura un tabouret attitré, qu'on aura chacune un étage de bouffe personnalisée et que personne aura droit d'y toucher, qu'on aura un TRES TRES grand jardin qui nous servira à tout plein de choses, semble-t-il, qu'on restera toutes à la maison dès qu'y en aura une qui sera malade, qu'on invitera plein de gens et que tout le monde bavera sur notre déco TANT STYLEEEEEEEE, que tout le monde nous aimera et qu'on sera les nouvelles déesses de Reynnes.

Ahaha. Dingue comment je change de subject. Mais j'y crois, pour ma part.

Eh les coupines, vous avez remarqué que dès que je viens içi c'est pour parler de Moiméméd et bien souvent pour m'auto-plaindre inlassablement ?
EH BEN, aujourd'hui is a very special day.
Aujourd'hui, FBY de mon coeur, "gardiennes de mon existence" wouhouuu et tout ce qui s'ensuit n'est-ce pas, Je vous questionne :

C A V A B I E N O U Q U O I ? ? ? ? ? ? ?


(Faites péter la boite à coum'ssss.)

La seule chose qui pourrait me rendre heureuse,
ce serait nos adieux au giron familial,
au lycée et ses connards finis,
au froid qui nous pénètre allègrement.

Nous, toutes ensemble.
Rien de plus.

Je n'aime que vous.

Ow fvoui.

Je me demande pardon d'avoir auparavant considéré les mélos, les comédies à l'eau de rose et les sentiments d'un rictus moqueur.
PARCE QU'IL est tout à fait extatique de s'attacher à une pauvrette en manque d'amour et à un éphèbe borderline/paumé/désespéré ; d'anticiper le fruit de leur rencontre (toujours ratée la rencontre, hein, genre la vierge effarouchée sort du Mc Do et, sous le choc d'un regard (bovin) fascinant fait tomber ses frites brûlantes (OUlaLAAA...(huhuhu.)) sur le nez de l'infortuné, étale en passant son ketchup sur le torse imberbe de notre chéri puis se confond enfin en excuses. Excuses acceptées, une pelle monstrueuse à la clé et nos deux âmes soeurs vivent heureuses FOREVER.)

ERF. J'ai essayé, pourtant, mais il me semble que la dérision viendra toujours polluer ma vision de l'amûûûûûûûr.

EST-CE QUE QUELQU'UN PEUT TEST, ICI ? (ahahahaha.)

Je suis complètement grave.
Ma paranoïa aura raison de moi, un jour.
Elle a le pouvoir de faire voler en éclats mes certitudes, de me plonger dans la déprime la plus inextricable en quelques secondes.
C'est comme si un voile étouffait mon bon sens et m'empêchait de prendre du recul.
Je suis incapable de me raisonner seule.

Harry.
Cela devait se finir ainsi.
( Cela )

Merci, bravo, je t'aime beaucoup, Harry Potter.
(bin oui, toude.)

J'n'en peux plus.
J'ai même pas le courage d'une tentative d'explication.
Le pire, c'est qu'il y a rien de grave.
C'est simplement ce foutu complexe d'infériorité, ce manque de confiance qui reprend le dessus, mais ça me fait atroçement mal.
Mal au corps, au coeur. J'ai mal à la vie, ou le mal de la vie. Je sais pas.
Je vais devenir folle...